Le Bavardoir

Et puis quoi encore?

2010-11-11T03:17:00.000-08:00

Oui, cela fait un an et demi que rien n'a été écrit sur le Bavardoir, à part quelques commentaires ventant le mérite de pilules bleues et autres produits, avons-le, louches.

Donc voilà. Ce post clot le Bavardoir.

Définitivement? je ne sais pas.

Oui tristesse avec deux s.

mélancolie avec un i.

nostalgie sans j.

Cependant l'aventure continue sur un autre blog :

"Les Vains Monologues" ( 20monologues.blogspot.com )

où j'espère être plus assidu, moins long avec des articles mieux travaillés et quelques nouveautés en terme d'articles et d'objets postés.

À de nouvelles aventures, ailleurs!

That's all folks!

(Pam pam pam paaaam)

On m’aurait souhaité un Guten Tag

2009-02-17T08:01:00.000-08:00

Je fus, il y a long moment, encensé par quelques tags provenant de 3 collègues blogueurs (pink_panther, YoYo et kiffegrave qui sont maintenant dénoncés) . Ce fait vous éclaircit maintenant le jeu de mot très recherché disséminé dans le titre.

Alors, rapidement, qu’est ce donc un tag. C’est un jeu très privé de la communauté des blogueurs. Un blogueur tagué doit répondre à plusieurs propositions bien définies par un nombre fixe de réponses (6, 7, 3…). Puis, il devra taguer des blogs amis en les mentionnant et ainsi de suite.

Donc voilà, un tag lia, telle une mouche dans une toile d’araignée, ma petite personne à ce jeu.

Deux choses ont fait que j’ai mis du temps à répondre à ces dits tag à damner fortement par l’ONU (oui, je sais, ça revient à ne rien faire) : mon infinie misanthropie latente et un des principes fondateurs du Bavardoir (pas d’infos perso ici).
Mais je vais le faire quand même. Je sais que vous vous en fichez, mais on n’est pas à ça près.

Je prends la version héritée de pink_panther de « et pourtant elle tourne » parce que pas trop longue et pas trop courte [lien là]. Je prends 4 comme chiffre fixe parce que sinon on n’est pas sortis de l’auberge.

Ce que j’apprécie : 10h du matin, le mot « perlimpinpin », recevoir des mails, les pâtes.

Ce que j’aime faire : Dessiner des lapins dans la buée sur les fenêtres, rêvasser, manger des pâtes. le 4? en fait j'aime rien, faut pas trop insister.

Ce que je déteste : Me réveiller tard, Hotel California (horreur), la mandarine (pas bon), les pâtes au poisson (blasphématoire).

Ce que je n’aime pas faire, mais que je fais quand même : là le truc que je fais en ce moment, sinon j’assume toujours ce que je fais. (Bah oui, attends, je suis quelqu’un d’équilibré qui fait ce qu’il aime et qui aime ce qu’il fait, bah oui, hé, pfff, tu crois quoi toi).

Personnages que j’affectionne particulièrement : Ma personne et c’est déjà tout un monde, maman, papa (Et tu préfères maman ou papa : moii, en fait, j’aime papa et maman tout deux pareil à égalité), Enzo Pasta.

Ce que je rêve de faire : Devenir le maître du monde et être super riche (et là je pourrais faire ce que je veux, nommer ce que c’est, c’est accessoire.).

Ce que je veux faire (la différence entre ces propositions et celles qui les ont précédés est que cela sont plus accessibles, me dit-on): Finir ce questionnaire, devenir vice-maître du monde (faut être lucide et réaliste), apprendre le piano et vivre heureux*.

Le moment crucial est arrivé celui de la revanche et du retour du tag. (Le comédien rugit un rire démoniaque). Alors ceux et celles qui vont devoir endurer le supplice que m’ont gentiment refourgué mes collègues pensant être courtois, sont….. TOI !!! Oui, toi qui lis ces lignes, non ne regarde pas derrière toi, je te parle à toi, oui toi. Ouvre un éditeur de texte et réponds aux questions précédentes et poste-les sur ton blog (et si t’en as pas, t’es puni, ouvres-en un). Ça t’apprendra à jouer aux voyeurs, petit(e) chenapan(euh.. te ?).

* C’est pour faire genre "il est sérieux pendant deux secondes", "séance émotion", "oh! c'est chou!' etc. Faut pas trop y croire.

Allez see ya!

Chez le père Lathuille, Edouard Manet, 1879
"T'aimes quoi dans la vie toi? La musique classique?? c'est vrai?? Ah, c'est fou!! moi aussi j'adore la musique classique!! Décidemment, on a les mêmes goûts..."

Lecture commentée de "Ommi Sissi". [Ep2 et fin]

2008-11-15T04:56:00.000-08:00

Previously on Ommi Sissi : After she found some little money, Ommi Sissi bought candies to her daughter. She hid them on the top of her wardrobe and she went to talk to the greedy cat… Watch right now the next episode of the adventures of Ommi Sissi on The Bavardoir… [Watch the Last episode here]

Elle dit : « Je vais sortir récupérer ma fille de l’école. Ne touche surtout pas au couffin qui est sur l’armoir ».

Les historiens des histoires dont on n’est pas sûrs de la véracité ont longtemps rapporté l’étroitesse de l’esprit de Ommi Sissi. Ils avancent cet argument : Pourquoi diable est-elle allé voir le chat qui, lui, n’a rien demandé pour lui signifier qu’il ne faut pas toucher au couffin. Le chat ne savait même pas que le couffin pouvait porter des friandises et n’a a priori pas cherché à savoir ce qu’il y avait dedans. Donc Ommi Sissi déclenche par elle-même le drame que vous (re)découvrirez plus tard.

Coin du lecteur : Des lecteurs fort sympatiques m’ont fait la remarque que le couffin n’a pas été mis sur une armoire mais accroché au plafond. En effet, suite à un oubli, j’ai écorché l’histoire. Mais je pense qu’Ommi Sissi a assez abusé de bêtises pour qu’en plus elle accroche un couffin au plafond. Sérieusement, accrocher un couffin au plafond…

Elle rajoute : « Et si tu touches à ce qu’il y a à l’intérieur, je te coupe la queue ».

Alors j’arrête tout de suite les amis des bêtes qui s’insurgent là bas de l’autre côté de l’écran. Pas la peine d’écrire à la SPA. On verra plus tard si elle applique sa menace.Dans ce cas là, je vous donnerai leur numéro.

Ommi Sissi sortit [ça fait classe le passé simple]. Elle partit chercher sa petite fille. Au même moment, le chat, oh combien qu’il est fourbe, est allé voir sans scrupules l’intérieur du couffin, avala non sans hâte les friandises de la pauvre petite fille. Et comme si un tel méfait ne lui suffisait pas, le chat laissa derrière lui les traces de sa digestion et partit jouer dans le parc sans regrets.

Je pense que tout le monde s’y attendait. Je ne m’attarderai pas sur les détails que la diginité réprouve.

Ommi Sissi retourna à son logis. Elle courut vers son couffin et y mit la main afin de récupérer les bonbons que la petite fille attendait avec impatience. Et là la surprise, Ommi Sissi remarqua avec effroi et hurlement la disparition (pour ne pas dire remplacement) des sucreries.

Je pense que de telles phrases sont éloquentes. Personnellement, je n’ose même pas imaginer l’horreur de la situation et le traumatisme qu’a connu la petite fille en voyant sa mère dans un tel état (et qui aura probablement à nettoyer le couffin, sa maman étant hors d’elle-même).

Ommi Sissi prit ses gros ciseaux, sortit en courant et retrouva le chat. Et comme elle l’a annoncé, elle lui coupa la queue.

Alors donc voilà, nos amis de Sousse (TN) pourront appeler le centre de la SPA Sousse au 73.233.347. Sinon, les autres ville de Tunisie, je n’ai pas trouvé de numéro mais je vous donne le site c’est là.
Ici, vous avez lu le 2ème drame successif de l’intrigue, imaginez les générations de petits tunisiens traumatisés par tant d’événements ébranlant la petite famille Sissi.

Il existe plusieurs version du conte dont la longueur est proportionnelle à la patience du parent qui la raconte. En effet, l’histoire peut s’arrêter là frustrant l’enfant et le préparant à des crimes atroces dans la société (ouais bon..). Mais l’histoire peut finir ainsi :

Le Chat malheureux, après avoir beaucoup pleuré, est allé s’excuser auprès de Ommi Sissi. Il a réussi à trouver quelques flayess et est allé acheter d’autres sucreries qu’il a porté à la fille d’Ommi Sissi. Ommi Sissi, ravie et peu rancunière, lui rendit sa queue qu’elle lui cousit*.

Oui, en effet, cette fin mielleuse est peu vraisemblable. Un chat peut il trouver des flayess ? Peut-il acheter par lui-même ? Ommi Sissi a-t-elle gardé la queue au congélo ? Ommi Sissi avait-elle un congélo ? Ommi Sissi a-t-elle effectuée une anésthésie locale au chat avant de lui rendre sa queue gelée ? Ommi Sissi savait-elle coudre ? Tant de questions, dont on aura malheureusement jamais la réponse.

Ainsi cette passionnante épopée dont des gens et un chat simples sont des héros a éduqué pendant des décennies voire des siècles enfants crédules. Ou peut être des parents crédules car ils pensent que les enfants vont gober l’histoire comme ça.

See you soon ;)

* coudre au passé simple à la troisième personne du singulier. Achetez un Bescherelle.

(Affiche de Théophile-Alexandre Steinlen, Tournée du Chat Noir, 1896)
Le Chat, après cet épisode désolant de sa vie, part sur Paris et se convertit dans le monde du spectacle. Après s'être teint en noir, il ouvre un cabaret à succès.

Lecture commentée de "Ommi Sissi". [Ep1]

2008-10-23T15:25:00.000-07:00

Nous allons ensemble aujourd'hui procéder, comme ça, gratuitement, à un exercice d'analyse et de réflexion autour d'une oeuvre de la tradition orale d'un folklore national quelconque.
Pour commencer, nous allons tirer au hasard un folklore national quelconque... et ça sera le... (ah non, pas le folklore ouzbèke, j'y connais rien, on tire une deuxième fois discrétement)... le folklore national tunisien (tiens, je m'y connais en celui-là).

Les récits héritées de génération en génération sont nombreux dans la tradition orale tunisienne. Ils portent en général dans de mots qui accrochent l'attention des enfants une morale ancéstrale et pleine de sagesse. Applaudissements.

Nous allons donc nous attaquer à l'un de ces récits et peut-être au plus célèbre d'entre eux : l'histoire de "Ommi Sissi" [siii-siii, i long 2 fois] ou Mère Sissi si on veut pousser la francophonisation des esprits lisant ce blog plus loin. Sans plus tarder, racontons et analysons cette histoire :

"Ommi Sissi balayait balayait"
Nous remarquons, dans cette phrase introductive, l'insistance du conteur sur l'action de balayer car il veut nous faire sentir un mouvement répétitif de gauche à droite ou de droite à gauche (si Ommi Sissi est gauchère mais ça on sait pas) avec comme centre de rotation la main de Ommi Sissi appliquant sans le savoir une force de Coriolis sur le balai à manche. voir Figure 1.

"Elle a trouvé un petit sou"
Un petit sou est une traduction de l'arabe dialectal "flayyes" qui est le diminutif de "flouss" (que les linguistes maîtrisant l'argot français ont vite repéré car il veut dire argent). Le diminutif est une preuve de la valeur marchande de ce flayess qui est donc peu importante et non investissable en bourse (heureusement dites vous, oui c'est vrai mais sachez qu'à l'époque de Ommi Sissi, il y avait pas de bourse en Tunisie donc vous avez tort de dire heureusement)

"Elle s'est demandé "Que vaiiiis-je faire aveeeec?" "
Dilemme. Premier noeud de l'histoire. La valeur marchande du flayess donne du fil à retordre à Ommi Sissi qui ne sait pas quoi en faire. Là, l'auditeur est en pleine empathie face à cette problématique financière impactant l'économie réelle du porte monnaie de Ommi Sissi qui d'ailleurs en prolongeant les voyelles de sa phrase accentue la perplexité de la situation.

"Elle s'est dit je vais acheter avec des bonbons que je vais donner à ma fille qui va rentrer de l'école"
Ici deux points très importants. Contrairement aux idées reçues, Ommi Sissi n'est pas une vieille mémé. Effectivement, Ommi Sissi a une fille qui va à l'école donc la dame, en me référant à l'époque éventuelle (pas de questions!!) où vivait Ommi Sissi, devrait avoir au grand maximum 40 ans.
Deuxième point, pourquoi acheter des bonbons pas autre chose car nous remarquons que le noeud établi précedemment a été vite résolu. Oui c'est vrai. Mais ce n'est pas forcément des bonbons. En effet, pour des raisons de simplication face à l'auditeur, il est préférable de vite régler cette problématique car elle ne participe pas à l'intrigue de l'histoire. Ainsi, du chocolat, du Tuc, un cake, un croissant ou un gateau à la vanille (retenez-le bien ce dernier là) pourraient faire tout aussi bien l'affaire.

"Elle est partie chercher les bonbons"
ou le chocolat, ou le Tuc, ou le cake, ou le croissant ou le gateau à la vanille (retenez-le bien ce dernier là, j'insiste)
"Elle est rentrée avec dans un couffin"
J'entends des gens perspicaces hurler : Pas besoin de mettre des bonbons (ou le chocolat, etc) dans un couffin, c'est trop grand et donc c'est bête et ridicule. Oui c'est vrai. Mais je dirai à ces gens, taisez vous et ne brisez pas l'intrigue.

"Une fois chez elle, elle a mis le couffin sur l'armoire"
Acte bizarre effectivement mais attendez la suite l'histoire. Mais avant de continuer, remarquons ici que j'ai bien dit armoire. Si j'avais dit placard, ça ne serait pas possible tout simplement parce qu'on ne peut rien mettre sur un placard, ce dernier étant encastré dans le mur contrairement à une armoire. Vous voyez.

"Et ensuite, elle est partie voir le gourmand chat et lui dit :"
Deux points ici aussi.
Le chat est gourmand. Effectivement, je vais pas vous le cacher, il aura dans la suite des velleités pour s'accapparer des bonbons (ou chocolat, etc). D'ailleurs, si j'ai insisté sur le gateau à la vanille (si si, c'est parce que vous suivez pas que vous dites non), c'est que j'ai connu un chat qui adorait la vanille. C'était un des chats de mes grands parents qui s'appelait "Mranguet" (non pas meringuette) et qui adorait l'odeur de la vanille et qui collait à ma grand-mère lorsqu'elle cuisinait un gateau avec de la vanille. Bon, Mranguet le bien-aimé est parti un jour sans retourner chez mes grands parents. Et jusqu'à aujourd'hui, aucun chat n'a eu la gloire familiale de Mranguet même pas Jamil que Grand-Père adore et Grand-Mère pas du tout. Je sais, vous vous en fichez mais vous me lisez donc vous assumez.
Sinon, deuxième point, Ommi Sissi parle au chat. Les gens de tout à l'heure : Est-elle folle? Oui, des preuves existent dans ce sens, effectivement. Mais je leur dit encore une fois, c'est l'intrigue de l'histoire qui l'exige et je préviens la prochaine fois, ces gens là sortent de la salle.

Aujourd'hui je m'arrête ici (ah là là suspense, que va dire Ommi Sissi au chat...)
Prochain post, la suite!

À plus!

Elle Ommi Sissi? Euh, je sais pas...
La femme au chapeau, Henri Matisse, 1905

Un bel air de Brel

2008-10-08T11:19:00.000-07:00

Après Desproges, l'hommage à Brel.
Le rapport? Pas grand chose a priori si ce n'est mon admiration pour le sens des mots, de l'expression. D'apprendre grâce à eux qu'un mot, au-delà d'être un son et une signification, possède une âme, une arme, une vie, un pouvoir...

Le 9 Octobre 1978, il y a 30 ans, Brel disparaît. Disparaît mais sa voix a été et reste portée par vinyles, cassettes, CDs, mp3, DVD etc etc... Ce Belge a fait les heures de gloire de la Chanson Française (et non s'il veut plaît, je ne parle ni de Céline Dion ni de Pascal Obispo et cie) et le music-hall parisien. Ce Belge a honoré la langue de Molière en lui offrant ses grands poèmes, les derniers avant quelques décennies.

En plus d'être un auteur hors-pair, Brel était aussi un incomparable interprète. La manière de chanter ses textes est époustouflante, regardez le bouger avec ses textes, transpirer avec ses personnages, grimacer théatralement. Ecoutez-le articuler les textes, prendre un accent, changer de ton et de tonalité, hausser la voix ou la baisser.

J'ai voulu rendre hommage au grand Jacques qui m'a appris à écouter/lire de la poésie et être parmi les premiers à me faire apprécier la langue de Prévert au-delà de ses apparences.

Et là, comme d'hab, je laisse la parole...

"Au Suivant"

Au suivant au suivant
Tout nu dans ma serviette qui me servait de pagne
J'avais le rouge au front et le savon à la main
Au suivant au suivant
J'avais juste vingt ans et nous étions cent vingt
A être le suivant de celui qu'on suivait
Au suivant au suivant
J'avais juste vingt ans et je me déniaisais
Au bordel ambulant d'une armée en campagne
Au suivant au suivant

Moi j'aurais bien aimé un peu plus de tendresse
Ou alors un sourire ou bien avoir le temps
Mais au suivant au suivant
Ce ne fut pas Waterloo non non mais ce ne fut pas Arcole
Ce fut l'heure où l'on regrette d'avoir manqué l'école
Au suivant au suivant
Mais je jure que d'entendre cet adjudant de mes fesses
C'est des coups à vous faire des armées d'impuissants
Au suivant et au suivant

Je jure sur la tête de ma première vérole
Que cette voix depuis je l'entends tout le temps
Au suivant au suivant
Cette voix qui sentait l'ail et le mauvais alcool
C'est la voix des nations et c'est la voix du sang
Au suivant au suivant
Et depuis chaque femme à l'heure de succomber
Entre mes bras trop maigres semble me murmurer
Au suivant au suivant

Tous les suivants du monde devraient se donner la main
Voilà ce que la nuit je crie dans mon délire
Au suivant au suivant
Et quand je ne délire pas j'en arrive à me dire
Qu'il est plus humiliant d'être suivi que suivant
Au suivant au suivant
Un jour je me ferai cul-de-jatte ou bonne soeur ou pendu
Enfin un de ces machins où je ne serai jamais plus
Le suivant le suivant.

Jacques Brel, 1964.

Et vous pouvez écouter cette chanson, juste là :

Bien sûr, (et si ce n'est déjà fait), balladez vous sur le net et lisez ses textes et surtout écouter le. Encore mieux regarder sa performance sur scène.

"Je n’aime pas les gens bêtes. La bêtise, c'est de la paresse. La bêtise, c’est un mec qui vit et qui se dit, ça me suffit. Je vis, je vais bien, ça suffit. C’est celui qui ne se botte pas le cul tous les matins en se disant, c'est pas assez, tu ne sais pas assez de choses, tu ne vois pas assez de choses. Une espèce de graisse autour du coeur et autour du cerveau."
Jacques Brel vous conseille d'autres résolutions matinales que celles de se dire faut que je m'achète du Ricoré.

La Vie existe-t-elle ailleurs que sur Terre?

2008-08-31T14:01:00.000-07:00

Pom, pom, piochons un sujet bateau. Ça sera alors « Y-a-t-il une vie ailleurs dans l’univers ? ». Bon, ok. Voilà. (Je toussote)

Aidons donc, ensemble, l’humain à avoir une bribe de réponse à ses interrogations sur la présence d'inintelligences comparables à la sienne ailleurs que sur Terre.

Procédons tel le journaliste scientifique qui pense que ses lecteurs ont la même lenteur d’esprit que lui. Pour que la vie existe ailleurs que sur terre, il faut que l’endroit où elle pourrait prospérer porte de l’eau. Car, vous pouvez l’imaginez, il faut bien tirer la chasse d’eau.

Mais il n’y a pas que l’eau (et là je vais aller vite car ceci est le Bavardoir et il ne faut pas que vous ayez de grandes espérances sur la justesse scientifique de mes propos).

Il y a aussi (notez bien avant d’aller à Carrefour) :
- Une étoile avec des planètes autour
- Des planètes dites telluriques, solides (pas gazeuses, c'est-à-dire pas comme les boissons)
- Des éléments organiques en abondance (Carbone principalement)
- Une atmosphère (joyeuse de préférence)
- Une bonne température (c'est-à-dire de bonne distance de l’étoile que j’ai citée au dessus si vous suivez)

- Et plein d’autres bric-à-brac que vous ne trouverez pas facilement ailleurs que sur la planète bleue (Dites-vous que vous avez de la chance).

Bon vous me direz que dans 4 suivi de 11 zéros étoiles, il faut bien qu’on en trouve une qui fait ça et qui porte de la (Haaaaleluja) vie.

Oui, ok et alors. Il faudra quand même avoir une preuve tangible.

On peut aller vérifier sur d’autres planètes pas très lointaines mais jusque là, il y a rien. Jusque là rien sur Mars – mais on cherche encore et on cherchera encore, et il y aura rien sur Pluton car ce n’est plus une planète, faut suivre l’actualité et mon raisonnement.

Faute d’y aller, on peut essayer de communiquer avec cette vie extraterrestre grâce à nos supers moyens de télécoms (forfait 50 sms minimum recommandé).

Dans ce cas, il nous faut aussi supposer que la vie est développée et complexe, qu’elle a développé une intelligence (un mythe qui d’après ma connaissance n’a jamais été observé dans l’univers), qu’ils sont à un stade qui leur permet d’avoir des technologies pouvant entrer en communication avec d’autres civilisations dans le Cosmos (j’aime bien ce mot). En effet, je ne pense pas qu’il soit possible ni drôle de communiquer avec de vastes étendues de végétation bleue ou une race d’Aliens encore aux années de la Renaissance (On a déjà une Joconde merci).

Mais jusqu’ici nous n’avons rien reçu comme interpellations. Nous avons envoyé des messages et rien… Et pourtant nous avons même mis un mec et une fille à poil sur une plaque [Plaque de Pioneer] envoyée dans l’étendue spatiale pour susciter un quelconque intérêt. Donc de trois choses l’une, ou bien ils ont toujours rien reçu (ils passent sous un tunnel), ou bien ils n’existent pas ou bien ils sont aigris.

Mais, vous me direz, et si les extraterrestres étaient déjà sur Terre, cachés sous une forme ou sous une autre, à attendre le moment propice où toute l'humanité sera occupée à regarder hilare les vidéos de Youtube pour se manifester et dicter les lois de la tyrannie. Les soucoupes volantes et tout le tintouin, hein, il n’y a pas de fumée sans feu.

Et les Scandinaves, me diraient vous avec malice dans les yeux. Ne sont-ils pas trop blonds? Ne résistent pas trop bien au froid glacial qu'ils affrontent indifférents après un séjour anormalement long dans un sauna? Ne vivent-ils pas sans protester vingt quatre heures exclusivement de jour ou de nuit? N’ont-ils pas un système politique où étrangement peu de syndicats protestent dans les rues ? Je vous le concède tout cela est bien louche. Mais je vous arrêterai avant de partir en troupes avec des velléités d'installation de bûchers car vous oubliez un détail. Cette population a inventé Ikea et ses meubles à installer tout seul. Ils ont fait preuve, avec cette invention, d'un vis..euh.. vice sans aucun doute humain : le sadisme.

Après vous avoir brillamment montré que les extraterrestres ne sont pas sur Terre et qu’ils ne sont pas forcément ailleurs, que faisons-nous ? Quelle décision prendre ?

Restons nous là sur notre Terre (qui je vous le rappelle brûle mais ce n’est pas un sujet intéressant) à nous poser des questions ? Y a t-il des extraterrestres ? Sont-ils verts ? Que mangent-ils ? Regardent-t-ils Desperate Housewives ?

Et même si on le savait, une fois passée l’euphorie du scientifique, du journaliste et de l’individu lambda. Qu’est ce que ça changerait ?

En fait, ce débat qui s'apparente à celui du sexe des anges est certes légèrement meilleur car on peut le teinter d'un semblant de scientificité (elle-même polluée par les foutaises qu'on retrouve ici ou là parsemée dans les médias médiocres et les bidonvilles d'internet).

Et puis où est l'intérêt? Aurions-nous intérêt à exhiber la bassesse morale de l'humanité au delà du système solaire? Aurions nous intérêt à connaître d'autres civilisations qui à défaut d'être belliqueuses elles même, nous le serons contre elles. On va peut être les attaquer, les piller de leurs biens. Et si ça se trouve à l’inverse, ils vont nous envahir et nous spolier.

Mais ne paniquons pas. De toute façon ce n’est pas grave. S’ils prennent le contrôle de la planète bleue, ils auront un réchauffement climatique à éliminer, une myriade de conflits à régler, une crise financière à désamorcer et des humains à gérer. C’est pas la joie et c’est bien fait pour leurs gueules (s’ils en ont).

Et d’ici là, Granat ! (Type d’oreillers chez Ikea –véridique-, c’est pour vous souhaitez bonne nuit)

Le Cri - 1893 - Edvard Munch
Dans leur travail d’exobiologistes, des scientifiques font des suppositions sur l’anatomie voire le mode de vie d’éventuelles populations extraterrestres. Ici, un habitant d'une planète autour de Gl581 hurlant avec profonde désolation après avoir sottement raté son flan au kalabiza. (Vue d’Artiste).

Chantons les louanges de la sieste méditerranéene (mais en silence)

2008-07-13T03:10:00.000-07:00

Imaginons que vous décidez de me séquestrer un jour dans une cave et que vous me demandiez, sous la menace de me passer en boucle la chanson Hotel California, de vous donner de quelle appartenance géographique je suis le plus fier. Je me précipiterai alors, dans l'espoir de sauver ma santé mentale et musicale, de vous crier la Méditerranée.

Oui, Cara Mia/Caro Mio, l'idée de me voir déguster des tranches de tomates avec un filet d'huile d'olive et deux pincées de thym, accompagnées d'olives noires et un morceau de thon, dessine sur mon visage soudainement apaisé un large sourire. Et je me retiens de parler des belles nuances de bleu, de vert, de blanc qu'offrent les rivages et les paysages des côtes de Notre Mer (Mare Nostrum) et je me retiens de parler de et de....

Donc, en tant que Méditerrannéen convaincu et convaincant (du moins pour moi-même), je me dois, vu mon emprisonnement professionnel parisien en ces mois d'été, de crier mon amour à la sieste et d'exiger que Morphée bosse à midi aussi (et pas moi).

Les activistes de la sieste dans sa version méditerrannéenne (car il en existe d'autres mais c'est tout ce que je sais) sentent aux alentours de une heure de l'après-midi un soudain besoin d'étaler leur masse corporelle sur un espace élargi, de fermer les yeux et surtout, élément indispensablement indispensable : écouter le silence.

En effet, le silence est une condition sine qua non pour éviter le réveil soudain et insultant du méditerrannéen qui pratiquait son sport favori. Le méditerrannéen, vous le savez sûrement a le sang chaud et s'énerve vite (très vite) donc le silence est exigée et est respecté par plus ou moins tous car il faut bien assurer l'ordre dans le pourtour méditerranéen.

Ceci dit, des exceptions existent.
Les êtres vivants dont la taille ne dépasse pas une boule de pétanque sont tolérés. En effet, les bruits répétitifs des moustiques et autres insectes malpolis stresseraient encore plus un parisien (pour vous dire) mais deviennent par la force mentale incroyable de notre dormeur diurne méditerranéen une berceuse sans droits d'auteurs. En ce qui concerne les piqûres, le système nerveux de notre sujet a la faculté impressionnante de garder la douleur jusqu'à ce qu'il se réveille.

La deuxième exception est tolérée mais c'est parce que c'est plus fort que l'arraché-à-sa-sieste : les travaux. Le bruit des travaux, des coups de marteaux répétitifs et moqueurs par exemple, sont des ennemis invulnérables. Et remarquez qu'en été, saison où Morphée travaille en double séance je vous le rappelle, les sons se portent plus loin que lors d'autres temps. Ironie du sort direz vous. Bah oui. Mais heureusement qu'il y a les enfants à faire taire et à cracher des énormités dessus dès qu'ils bougent un orteil.
Faut bien un bouc-émissaire.

Parlons maintenant des pauvres gens comme moi qui n'ont pas la possibilité de fermer les paupières même 5 minutes après déjeuner parce qu'ils sont au bureau. Je vais me plaindre au nom de tous les oppressés du dodo méridional... POURQUOI, pourquoi sommes-nous obligés de regarder des écrans d'ordinateurs alors que l'on a du mal à garder les deux yeux ouverts en même temps. Pourquoi sommes-nous obligés d'entendre les gens parler, les claviers tapés, alors qu'on aurait préféré le son des cigales au loin nous bercer... Why whyyyy... (En lisant les mots ci-dessus, imaginez moi entrain de crier avec désarroi et peine profonde. Merci de votre collaboration à la réussite de la transmission de ce sentiment.)
Jacques Chirac, alors qu'il était président de la France, a préfacé un bouquin qui s'appelle "Éloge de la Sieste" et il en a dit du bien de la sieste Jacques! Et si vous ne me croyez pas tant pis pour vous ou cliquez ici.

Voilà, pour conclure, je pousse un cri d'espoir pour qu'un jour la sieste, bénédiction faite aux humains estivaux, rentre dans la déclaration des droits de l'homme. Car dormir plus c'est travailler mieux .

Bonne sieste/nuit.

PS: Vous remarquerez qu'aujourd'hui sera lancée l'Union pour la Méditerranée. Militons pour notre droit auprès des gens qui comprennent ce qu'est la sieste (et qui la ferons surement lors des discours de cette cérémonie de lancement).

Le Hamac de Gustave Courbet 1844
Courbet nous illustre ici une dame assommée par une sieste après avoir mangé 3 grosses assiettes de spaghettis à l'huile d'olive et au thon en plein Août. Ainsi Courbet veut nous montrer que la sieste est parfois imposée par des raisons métaboliques. (Oui Gustave aime bien montrer des choses).

Les Dimensions Sociales des Réseaux Sociaux (ou Facebook and co pour ceux qui n'y comprennent toujours rien)

2008-06-07T02:05:00.000-07:00

J'ai eu droit, il y a quelque temps, à une remarque pertinente d'un blogueur confirmé [lien ici ou là mais c'est pareil]. Il m'a plus ou moins reproché d'avoir délaissé ce blog durant deux mois. Tu as tort cher ami, ce ne sont qu'un mois et demi mais je comprends que l'impatience du lecteur étale la quatrième dimension qui est le temps et non pas un film de série Z.

Je ne vais ré-argumenter cette absence comme je l'ai déjà fait dans un post précédent qui a été un lamentable échec. Je vais parler d'autre chose, carrément, au risque de susciter le mépris des étudiants journalistes car j'ignore impunément la sacro sainte transition. Cela m'est égal, ici, c'est mon blog et non pas le figaro.

A moins que vous passiez vos jours à attendre un de mes nouveaux posts (et je vous remercie si vous en faîtes autant), vous avez une vie sociale. Vous sortez, vous parlez aux gens, vous insultez les incapables et vous faîtes les yeux doux à certains individus passants dont le dessin vous caresse les yeux. Vous êtes un être dans le monde, vous êtes social donc vous êtes. Et dites-vous bien que Descartes à tort et qu'il porte et dépoussière.

Rien de plus normal, comme dirait une amie qui adore cette expression. Mais voilà, Internet (ou l'Internet cela dépend de votre degré de kitsch mental et de soumission à l'Académie Française) est passé par là. Et sont créés les réseaux sociaux, copie virtuelle du monde social "réel" qui permettent d'avoir des amis en passant le samedi devant le PC.
Exemples de réseaux sociaux? Facebook, Myspace ou autres Hi5 et LinkedIn.

A moins que vous veniez de garer votre machine temporelle après être venu en retard de votre 1830 natal, vous avez compris ce que j'ai dit. Mais étant très sympa, j'explique quand même.

Les réseaux sociaux partent du simple principe que puisque Internet vous permet d'avoir un magasin de chaussures à distance, une banque à distance, une radio sans radio et du courrier sans papier, pourquoi pas avoir des amis à distance sans être obligé de leur payer un café.

Dans ces réseaux, vous pouvez tomber sur des amis que vous n’avez pas vu il y a un bail et d'autres que vous ne saviez pas qu'ils étaient des amis. D'ailleurs la notion d'ami est très vaste comme vous pouvez le comprendre : un individu dont il est fort probable que vous allez délicatement éviter dans le centre commercial peut être un ami. Le frère du concierge que vous avez poliment salué et discuté pendant 4 minutes 32 la veille peut devenir votre ami sur un réseau social!

Au delà de la simple fonction d'annuaire sur-élargi, les réseaux sociaux ont aussi fonction de tuer le ridicule avant qu'il ne tue le monde. Et oui, un réseau social, ça fait évoluer l'humanité (dans sa version 15-25 ans). Sur un réseau social, vous pouvez apprécier les photos des soirées pyjama d'une "amie", les vidéos des grimaces d'un deuxième "ami" ou apprendre qu'un troisième "ami" collectionne fièrement les cotons tiges des acteurs des feux de l'amour. Tous les "amis" trouvent ça normal. Le ridicule agonise.

Discutons maintenant un peu plus la notion de "réseau". Le réseau consiste dans le fait où vous vous rendez compte que l'ami d'une amie d'un ami est un de vos amis directs (hé beh dis-donc, le monde est petit, sortirez-vous 3 fois par semaine). Autre exemple, dans les réseaux sociaux, les gens se regroupent dans des (devinez quoi) groupes de passions, causes ou débilités communes. Vous apprendrez par exemple que 6 de vos amis sont émus de savoir que l'escalateur de la station de métro Glacière va être en travaux deux mois et ils rejoignent ainsi les 325 militants qui militent avec des lols et des >:( pour la réduction des temps des travaux.

Dernière application, les applications. Dans les réseaux sociaux, les gens s'amusent (c'est un peu le but finalement) à jouer à des jeux (appelés pompeusement applications) du genre "Faîtes le test pour savoir quelle marque d'éponge vous-êtes". Jeux d'un ludique et d'un interêt discutables qui non seulement vous apprennent que vous êtes un Spontex qui ne raie pas mais vous oblige pour avoir cette fatidique réponse d'envoyer des invitations à une trentaine de vos "amis" innocents pour que eux aussi découvrent leur côté éponge caché. Imaginez donc un peu le nombre d'invitations que vous recevez à chaque fois que vos amis ont des questionnements existentielles ou des envies de faire joujou.

Maintenant, vous savez qu'en faisant partie d'un (ou plusieurs) réseau(x) social(s : je préviens c'est fait exprès), vous avez deux vies sociales. Enfin, presque deux. En fait, deux moitiés. Parce que dans une journée il y a 24 heures et le temps que vous ne passez pas dehors à prendre un café et à bien vous marrer dans un ciné avec vos amis, vous le passerez devant le pc à pouffer de lol et hurler de mdr.*

Voilà, le sujet est vaste mais mon clavier s'use (et mes doigts aussi, et mon temps aussi et je n'ai plus rien à dire, j'avoue).

Have fun et Adiós!

* Je tiens à préciser que je ne donne pas de leçon avec cette phrase parce que déjà donner des leçons c'est relou et en plus je cours vers facebook là pour vous dire.

Musique aux Tuileries, Edouard Manet 1862
Dans cette oeuvre picturale, Edouard Manet représente un regroupement événementiel aux Tuileries décidé dans le groupe "La Teuf devant le musé Dulouvre" sur Facebook.
Ici, les jeunes déguisés dansent la Tektonic et s'échangent les liens pour qu'ils s'ajoutent dans leurs groupes d' "amis" respectifs.

Public chéri, mon amour, je vous parle de Desproges

2008-04-17T10:55:00.000-07:00

Allez hop, pour une fois, ce n'est pas moi qui vais bavarder.

Ce post est un post hommage (avec un H non aspiré, sachant que aspirer le H est réprimandé dans un certain nombre des pays) pour le grand, l'irremplaçable, l'éminemment intelligent et drôle Pierre Desproges (Le coup de l'H aspiré c'est de lui).
Demain, le 18, ça fera 20 ans qu'il a disparu suite à un cancer, qu'il n'a jamais arrêté d'en faire un sujet à ses facéties. Dommage car qu'est ce qu'on aurait pu se marrer!!

Pierre Desproges a inspiré et inspirera avec son style, ses textes la plupart des posts de ce blog. Je lui dois mes longs bavardages et mes délires donc j'ai pensé qu'un hommage est nécessaire.
Je vous invite à vous plonger dans ses textes, visionner ses spectacles ou écouter ses interventions où se mêlent délires, humour noir, éloquence et plein d'autres qualités que je vais ne pas nommer sinon on ne va pas s'en sortir.

Place à Maître Desproges : "Mai" et "Juin" :

Mai : FESTIVAL DE CANNES

Haut lieu du tourisme balnéaire international, célèbre pour sa croisette bordée de palmiers et pleine de connes emperlousées traînant des chihuahuas, Cannes brille surtout pour son festival annuel du cinéma où les plus notables représentants de la sottise journalistique parasitaire côtoient les plus éminentes incompétences artistiques internationales, entre deux haies de barrières métalliques où, sinistrement empingouinés, la havane en rut ou la glande mammaire au vent, pressés, tassés, coincés, luisants comme des veaux récurés qu’on pousse à l’abattoir, tous ces humanoïdes chaleureusement surgelés se piétinent en meuglant sous les brames effrayants des hordes populaires.

Juin : L’ÉTÉ

L’été ? Quelle horreur !

C’est la saison des joies vulgaires et des exultations de masse. En hiver, l’homo sapiens de base fonce la tête basse dans les frimas pour qu’on ne voie pas sa gueule, mais que revienne l’été, et voici qu’il relève le nez pour humer les petites brises le long des quais marins où il parade, derrière son ventre enveloppé dans d’immondes chemises haïtiennes, avec sa grosse qui se pavane à son bras en jupette rase-bonbon de style abat-jour à cellulite, et leur progéniture braillarde qui caracole autour et fait des ricochets pour stresser les mouettes et paniquer les harengs.

Copyright © Éditions du Seuil, octobre 2007

Et voilà, c'était deux extraits de Desproges (d'autres extraits sur la même thématique ici).
Maintenant lancez vous sur Internet (Site officiel, Dailymotion, Youtube...) et appréciez.

See ya!

Pierre Desproges, le regard menaçant, vous explique, à vous, internaute au regard surchargé, ce qu'est "écrire":
" Peut-on appeler "écrire" n'importe quelle tentative de représentation d'une ébauche de pensée par le biais de symboles graphiques incohérents couchés dans le désordre au mépris total de la grammaire, de la syntaxe, de l'orthographe et du souvenir de mon aïeule Germaine Philippin, institutrice de l'époque missionnaire, qu'une cédille oubliée décourageait aux larmes."

Traîtés courts sur la Psychanalyse pour Salon de Thé: 1. Le Processus de la naissance de l'idée de l'oeuvre dans la tête de l'Ârtiste de l'Ârt.

2008-04-15T13:42:00.000-07:00

On m'a souvent posé la question sur le pourquoi du comment de l'Ârt et de comment l'oeuvre naît dans l'esprit de l'Ârtiste.

Pourquoi me la poser à moi? Je n'oserai pas dire que je suis un artiste. Donc j'expliquerai ceci par un signe probable de mon extrême érudition mais je suis trop humble pour exposer cette qualité que je porte.
Et Pourquoi se la poser à soi? Parce que l'Ârt fascine, parce que l'Ârtiste intrigue, parce que l'Ârt et l'Ârtiste s'écrivent avec un grand Â.

L'Ârt, du moins depuis l'invention de la photographie*, est une mâtérialisation de l'inconscient dans l'espace quadridimensionnel humain. C'est à dire que c'est ce qui se trimbale dans les synapses de la boîte crânienne de l'artiste reproduit dans notre monde socio-inter-psychique à nous (nous gens quelconques) alors que la chose (qui est dans les synapses) n'était supposé qu'à un usage interne entre telle ou telle partie de la matière grise cérébrale.

Je vois dans vos yeux une protestation : "C'est à dire" n'a pas expliqué la phrase d'avant. C'est vrai. Je m'en excuse à moitié.

Utilisons un exemple plus terre à terre.
Imaginons que la tête de l'Ârtiste soit un bureau de pôste.
Dans le bureau de poste, arrive du courrier. Il en ressort aussi.
Ce qui jusqu'à maintenant est normal.
Bon, imaginons maintenant que le directeur de poste veuille dire à un employé d'aller allumer la clim. Pour ce faire, le directeur écrit la demande sur du papier (il doit avoir perdu la voix la veille en criant sur son fils qui voulait pas finir la salade de radis).
Imaginons ensuite que l'employé au comportement non commun décide que le papier soit distribué avec le courrier. Le papier arrive chez une habitante innocente, Mme Karmoussa pour ne pas la nommer.

Mme Karmoussa reçoit le papier et lit : "Allume la clim, il fait chaud". Et là, quatre situations :
1. Elle hurle au scandale (mais que fabrique la poste??? c'est ridicule!!!)
2. Elle ignore complétement le papier
3. Elle trouve ça drôle, y passe quelques secondes de réflexion
4. Elle déclare que les employés de la poste sont des génies qui ont eu le culot de partager leur courrier interne avec les habitants du quartier. Et elle pleure d'émotion devant tant de génie humain.

Maintenant notez que : Mme Karmoussa c'est vous (le pas Ârtiste qui réagit selon 4 situations). Le bureau de poste c'est l'Ârtiste. "Allume la clim..." c'est l'oeuvre d'Ârt et l'employé c'est l'illumination artistique. Le courrier les idées et les pensées. Hé oui, hé oui.

Non, ne pleurez pas de joie. Je sais l'explication fut merveilleuse et vous enfin tout compris (enfin presque tout, j'ai encore des choses à dire).
Partagez ce savoir que vous avez reçu, les gens vous aimeront.
Haleluja.

Ô revoir.

* faîtes un tour sur Google pour savoir pourquoi, je n'ai plus de place pour l'expliquer ici.

La Lettre d'amour - 1770 - Jean Honoré Fragonard
Peinture illustrant Mme Karmoussa, qui lit, le regard malin, la lettre de la clim en se disant qu'effectivement, il doit faire chaud durant cette canicule dans le petit bureau de poste. (Suffit de voir à l'extérieur, y a même pas une mouche tellement le soleil tape)

Nous sommes au printemps et c'est bien.

2008-03-22T01:18:00.000-07:00

Quelle occasion admirable de choisir les premières journées du printemps pour hurler son mécontentement et dire qu'il n'y a plus de saisons.
Et oui, madame, mademoiselle, monsieur, nous allons parler de la pluie et du beau temps.

Madame la voisine qui habite en face vous sourit le matin et, comme seule discussion visant à entretenir les relations sociales partagées avec vous, vous sort un petit "Ah là là, il fait trop froid pour fin mars" ou "Ah là là, il fait trop chaud pour fin mars" voire "Ah là là, il fait trop normal pour un fin mars".
Vous vous dîtes alors "Mais laissons le temps tranquille, Parlons d'autre chose" et vous vous rappelez que vous devez lui rendre le parapluie qu'elle vous a prêté un jour de pluie quand vous aviez du sortir précipitemment et avec peu de chance. Et puisque vous l'avez cassé, vous rétorquez "Ah ouiii, c'est vrai. C'est fou non?"

En effet, à moins que vous viviez sur Mars avant de retourner sur Terre en ce mois de mars (et là je me demande comment vous faisiez pour respirer), vous en avez ras-l'oreille d'entendre parler que "L'effet de serre va nous étouffer", que "la Terre chauffe", que "On va tous crever avec les ours polaires" etc etc.
Je vous comprends. Les"Ah ce qu'il fait moche aujourd'hui", "Il n'y a plus de saison" ou de "Quand j'étais jeune, en octobre, on était déjà couchés sous la couette" ont trouvé une version plus moderne, plus in, plus branchée et plus pompeuse.

Mettons tout ça au clair, déjà ce n'est pas un réchauffement climatique que nous vivons c'est "un dérèglement climatique" (grâce à ça, vous aurez l'air plus intelligent). Pourquoi? Parce que par exemple, à Paris, ce 24 mars, il va neiger si on se base sur les intelligentes paroles des instituts de météo. Donc, ça chauffe quand il aurait du faire froid ou un peu moins chaud et inversement

Ensuite, observons comment ce sujet de discussion bien minable et synonyme de vacance de sujets discutables a créé des débats à la télé, des articles dans la presse, des partis politiques, des associations vertes. Oui, le temps suscite les remous et bouleverse les émois. Madame votre voisine est une engagée écologique et vous ne le saviez pas. Honte à vous qui pensiez qu'elle avait une carence d'intérêt.

LA solution? Y en a pas. Je n'ai pas posé de problématique.
Ce qui vous reste à faire maintenant c'est de choisir entre prendre un cachet d'aspirine et écouter tant bien que mal ces débats houleux ou de vous engager pour la cause verte (ou verte-citron, ça fait joli effectivement) et hurler contre les industriels polluants.

Mais le plus important, le plus important, prenez des habitudes plus citoyennes et plus écologiques parce que faut vraiment faire quelque chose avant que ça ne soit trop tard.

MOI (Moralisateur Outrageusement Inintéressant)

Les Oliviers (1889 - V. Van Gogh). Vincent montre ici son effroi devant le dérèglement climatique (il était visionnaire, il le voyait déjà en 1889). Sa main tremblait en peignant ce champ d'oliviers symbole de la nature menacée. (Ahum).

De l’usage du lol.

2008-01-25T09:56:00.000-08:00

Il est inutile de nier ou de s’indigner. Les langues évoluent comme on ne peut pas l’imaginer parce que tout simplement le monde évolue comme on ne peut pas le prévoir.

Demandez à une personne d’une génération plus agée : auriez vous imaginé lors de votre enfance qu’un jour « lol » signifierait une certaine sorte d’hilarité. Je vous préviens tout de suite la dite personne ne connaît pas forcément l’existence du lol. Et parce que je suis gentil, hé oui, hé oui, je vais vous pondre une explication prête que vous exposerez fièrement au quinquagénaire perplexe.

Mais qu’est ce donc lol. Les experts de la linguistique cybernétique (c'est-à-dire une sorte de geek) affirment que c’est « Lot of Laugh ». En sachant que parmi mes lecteurs, il y en a ceux qui n’ont pas compris que l’anglais c’est important de nos jours, « Lot of Laugh » veut dire « Beaucoup de rire ».

D’ailleurs, me direz-vous, pourquoi succomber à l’impérialisme anglo-saxon et emprunter cette abréviation, je vous répondrais qu’une alternative française est « mdr » (mort de rire) mais je vous la déconseille vivement car la graphie de cette abréviation rappelle un mot ayant un rapport avec le transit intestinal.

Le mot « lol » est bien introduit dans les conversations numériques des gens d’aujourd’hui. Lol par ci loooool par là, et nous voici entrain d’appliquer régles linguistiques sur ces trois lettres. Prenons l’exemple de trois langues : français, anglais et arabe (prenez des cours d’arabe si vous ne le comprenez pas, c’est la seule solution).

Fr : loler. v.i., v.t. Du mot « lol » signifiant rire, s’esclaffer. Exemple de conjugaison au subjonctif imparfait à la 1^e personne du singulier : Que je lolasse.

En : To lol. He lols. She loled. I have been loling. Idioms: To have the last lol : to have nothing to say after an annoying and supposed funny sentence (generally)

العربية : لول : يلول لولا - من الجذر (ل.و.ل) فعل أجوف واوي. ضحك. مثال : هما لم يلولا عند سماع النكتة. إسم الفاعل : اللائل. المصدر اللولان أو اللول.

Lol connaît plusieurs écritures possibles, l’orthographe n’ayant plus aucune valeur de nos jours (Evitez donc de devenir orthographe, ça rapporte pas). Lol peut s’écrire : lol, looool (nombre de o >= 1), loul, loulon, lolololol ou prendre la forme de petits émoticônes généralement ridicules et ringards.

Rappelons que « lol » veut dire « Beaucoup de rire ». Est-ce vrai. Je connais une théorie qui à mon avis est très pertinente parce que c’est la mienne : le lol a perdu son sens premier. Aujourd’hui lol veut dire un rire bête ou inexistant.

Une personne qui dit lol ne sourit même pas, elle garde une expression impassible sur son visage. Le lol sans extension (c'est-à-dire dans sa graphie première et originale « lol ») peut être synonyme (méfiez vous méfiez vous) de lassitude car c’est une réponse bateau.

Exemple de conversation : Contexte A parle de son week-end. B s’en fiche royalement. B répond.

A : Mé tu sé. Dimanche Rex mon chien est mort. G pleuré tte la journé. :’(

B : lol

Autre situation d’usage du lol, c’est lorsque son utilisateur s’esclaffe de ses propres propos (exemple courant de personnes qui disent quelque chose et rient seuls à leur idiotie). Cette situation se retrouve principalement dans les espaces de communication unilatérale (blog, myspace, message perso de messenger…) Le drame n’étant que les propos précédant le lol ne sont en rien drôle. Ce n’est même pas une blague ratée ou un calembour désolant. Ce sont des phrases déclaratives affirmatives sans aucun parfum ni saveur.

Exemple : G mangé trop de frites. Looool.

Exemple 2 (qui au-delà du non-sens fait du contre-sens) : G eu 4 en Maths. Looool.

Ouvrez Skyrockblog, vous en trouverez plein des exemples ainsi.

Pour finir, je dirais que le sujet est vaste et je rajouterais même qu’il mérite un sujet de mémoire de sociologie tellement il est intéressant. (J’ai failli mettre un lol !). Mais je vais m’arrêter là parce que toutes les bonnes choses (ou pas) ont une fin.

Arrivederci

Premier usage du "lol" fut celui de Mona Lisa.
Léonard voulait détendre la dame (fatiguée de 3 ans de pose) et blagua : "Tu connais le jeune Michel-Ange? Hé ben c'est pas un ange." Lisa, consternée mais polie quand même, répliqua "lol" d'où le sourire jaune.

Avoir le temps et l’inspiration.

2008-01-16T14:27:00.000-08:00

Cher lecteur, virgule,

Pour écrire, créer, découvrir ou inventer, il faut du temps, tellement précieux. Il faut aussi de l’inspiration, tellement précieuse elle aussi (approximativement de la même préciosité).

Pourquoi vous raconterai-je de telles banalités me poseriez-vous la question. Ma réponse est : « Le meilleur argument est le bon exemple ». Regardez bien et appréciez la date du dernier post écrit (non, pas celui que vous lisez, voyons). C’est un malheureux et bien vieux Vendredi 23 Novembre finissant par un préfixe ô combien daté qu’est 2007. (D’ailleurs j’en profite pour vous souhaiter un excellent 2008 ainsi que mes meilleurs vœux - et ceux qui me reprochent de le faire tard, j’en suis profondément désolé ils peuvent ne pas accepter mes vœux s’ils le souhaitent)

Reprenons. Il est clair que cette absence clairement remarqué et dont mon fan club imaginaire a ouvertement protesté a été longue. Malheureusement, je n’eus ni le temps ni l’inspiration. Le temps même maintenant j’en ai pas mais c’est parce que je n’ai plus l’inspiration pour les choses pour les quelles j’ai du temps que j’en [du temps] ai donné pour le blog. Mais, bien évidemment, cela ne veut pas dire que j’en ai [de l’inspiration] pour le blog car vous seuls, vous en êtes juges.*

* Je supplie toute personne qui aurait compris ce qui a été écrit ici de me faire parvenir une lettre ou n’importe quel autre document explicatif pour qu’il me déclare son exploit et qu’il m’explique ce que je viens de dire car j'avoue que moi-même j'ai du mal à comprendre. Je remercierai cette personne chaleureusement.

Le cas le plus frustrant de la combinaison temps+inspiration c’est quand on a de l’inspiration et qu’on a pas de temps. Le cas le plus ennuyeux c’est quand on a le temps mais pas l’inspiration. Le meilleur est lorsque les deux coexistent. Le plus courant c’est le dernier : ni l’un ni l’autre. Ce dernier, pur produit de la société contemporaine consumériste et suralimentée d’absurdités cathodiques, vous l’aurez compris m’a frappé durant la période allant du 27 Nov. 07 à aujourd’hui c'est-à-dire, euh, attendez, bon vous calculerez vous-même.

Mais je fais un rêve. Je fais un rêve qu’un jour l’inspiration envahit le monde.

Je fais un rêve qu’un jour le monde aie le temps de créer d’innover.

Je fais un rêve qu’un jour le monde prenne le temps de s’inspirer et d’aimer.

Je fais un rêve qu’un jour le monde aie du temps en plus pour avoir de l'inspiration en plus. (en ne vendant pas ses RTT)

Je fais un rêve qu’un jour tout le monde m’écoute quand je dis n’importe quoi.

Je fais un rêve qu’un jour je me coucherai tôt pour que je me réveille en forme le matin.

Voilà, justement, je vais au moins essayer d’appliquer la dernière et consulter le plus rapidement possible parce que je pense que je viens de délirer et que c’est inquiétant.

Auf Wiedersehen.

Moi

Jean-Honoré Fragonard, Inspiration 1769

Peinture représentant l'écrivain à qui on a lâchement fait perdre l'inspiration [et le temps] en prétextant que la mousse au chocolat était déjà prête (parce que lui pensait que ça allait tarder un peu -on la vendait pas à Carrefour à l'époque, Carrefour n'existant pas- donc il ne s'y attendait vraiment pas et s'interloqua "Ah ouais?")

Le Football est la preuve de la décadence de l'Homme.

2007-11-23T09:00:00.000-08:00

Salut, salut.

Derrière le titre bien polémique et qui devrait accrocher plus d'un chercheur de troubles idéologiques et d'un hooligan de l'idée fixe, se cache un post bien innocent sur le jeu le moins populaire au monde selon ma personne.

En effet, ce simili-sport provoque les vagues de foules en délires, monopolise des heures d'antennes hertziennes et gâche des piscines de salive alors que moi, ma petite personne, je l'ignore allégrement en préférant plutôt regarder Bob l'Eponge ou dessiner des lapins dans la buée de la fenêtre.

Observons ensemble et sans préjugés un match de foot à la télévision. Un match de foot est un cumul de 90 minutes d'images de pelouse verte à retourner les épinards de midi dans l'estomac et du son désagréable de commentaires d'intérêt nul. Il y a quand même un quart d'heure au milieu pour s'intoxiquer un peu plus avec des images commerciales qui vous vendent des voitures, des rasoirs etc.. parce que c'est les hommes qui regardent en général.

Pendant ces 90 minutes interminables, l'individu lambda saute, hurle et profère des injures à tel ou tel joueur qui ne l'entend pas, est-il nécessaire de le mentionner. Il arbore les couleurs de son équipe seul devant sa télévision, devient tout rouge et se lève brusquement les yeux écarquillés parfois à cause d'un Hors-jeu (je vous promets que je n'ai jamais compris ce que c'est qu'un hors-jeu)
Le même individu lambda finit le match jubilant ou furieux selon que "son" équipe aie gagné ou non. Parce que l'individu lambda s'imagine que si son équipe gagne, sa vie va en être bouleversée. Cette victoire contre l'ennemi mauvais ne servira, en fait, qu'à perdre des heures de de discussions vides le lundi matin au bureau. Je souligne aussi le bouc-émissaire notoire de ces discussions j'ai nommé l'arbitre. Déjà que son boulot ne sert aucunement l'humanité mais en plus se faire insulter tous les lundis matin. Le pauvre.

L'individu lambda adore se couvrir de ridicule en agissant ainsi. Mais ce n'est pas grave! Puisque des individus lambda en veux-tu en voilà. Sortez, vous en verrez. Regardez dans un miroir, y en a probablement un. Donc, puisque le ridicule ne tue pas et que plusieurs individus ridicules se côtoient tout le temps, personne ne remarque ce ridicule collectif.

Dans le cadre de la collectivité de la chose, des gens sans scrupules en profitent en créant un business du foot. J'explique : Dans le monde, il y a beaucoup de sous. Mal répartis oui, mais on s'en fiche. Puisqu'il y a beaucoup de sous, on va faire que les clubs de foot (ces trucs pour lesquels les individus lambda s'entretuent) achètent le droit de faire jouer une telle ou telle star du football dans leur équipe . En général et sauf quelques cas particuliers*, la star est un mec d'un QI qui ne fait qu'honorer la race humaine sinon il n'a pas grand intérêt, d'un physique moyen (mais plaît aux filles pour d'autres raisons financières) et muni d'une paire de jambes surdimensionnées qui tape dans le ballon d'où les milliards de la transaction (si si c'était une conséquence directe).

Dans les discussions du lundi matin, l'individu lambda raccourcit "X a rejoint l'équipe Y pour une somme de Z €" en "Y a acheté X pour Z €". Donc, Madame, Monsieur vous pouvez vous offrir un joueur de foot si vous en avez les moyens, ça sert à rien, même pas à la déco mais ça peut servir comme argument pour votre richesse.

Voilà, le football (de l'anglais ballon de pied, ah la poésie) ou soccer chez les américains (qui en plus de faire des guerres à tort et à travers, ont inventé un autre football dit américain), n'est qu'un vecteur d'instincts tribaux et nationalistes pour que les gens s'engueulent entre eux ou pour qu'ils se sentent réunis pour une cause vide alors que les vraies causes s'entassent.
Instinct grégaire...

See you soon!

* Je dis ça pour éviter d'éventuels problèmes, car, oui Madame, oui Monsieur, je suis lâche.

Affiche de propagande et de lavage cérébral vantant les mérites des chaussettes sur-colorées.
Vous remarquerez que sous l'excuse de l'évènement Planétaire réunissant les peuples, on promeut le mauvais goût et l'habit vestimentaire médiocre.

Histoire Salée

2007-11-17T04:14:00.000-08:00

Qu’y-a-t-il de mieux que le sel pour disséquer les secrets de la personnalité de l’Humain ? Beaucoup de choses. Mais dans ce post, je vais parler du sel.

Le Chlorure de Sodium (c'est-à-dire le sel si vous n’avez pas compris que c’est le sujet du post) est révélateur des failles de l’être humain et de ses profonds méandres.

Je vais illustrer ma courageuse assertion par deux cas sociaux que je connais bien. Peut-être pas vous effectivement, mais c’est moi qui écrit, donc tout va bien.

La première personne est un jeune homme de 23 ans que je ne nommerai que S. mais je vais donner le lien de son blog [Cliquez ici] par méchanceté gratuite. Cette personne, qui a de nombreuses qualités et bien sûr de nombreux défauts, a une habitude fort bizarre. Il a une fourchette d’acceptation relative au sel très réduite bien en-deçà de la normale.

Je m’explique : En général, pour vous indigner du niveau de sel d’un plat préparé par un gentil hôte qui a passé du temps à le faire, il faut que ce niveau soit en dessus ou dessous des limites de votre fourchette. Pour les gens avec un sens du goût très détérioré, cette fourchette est très large. Pour les gens très pénibles, elle est très étroite. S fait partie de cette deuxième catégorie (c’est-à-dire il est très pénible).

Observons innocemment et sans préjugés la réaction de S lorsque ce dernier n’est pas satisfait de la teneur du sel d’un plat (97,3% des cas). Il prend un regard de dégout, lève la tête les yeux fermés et pousse un miaulement plaintif. Il ouvre la bouche en avalant avec souffrance la bouchée et dit avec un son proche du décibel nul et teinté d’agressivité victime : « Il n’y a pas de sel ! » (60,8% des fois, le reste « trop de sel »). Il se lève précipitamment récupérer le sel, verse les graines du minéral dans son assiette et continue son repas avec méfiance (qu’il ne finira pas 95,8% des cas).

Arrêtons de parler de S., tournons nous vers H. Mlle H est une jeune femme de 23 ans que je ne nommerai pas et dont je ne vais pas donner le lien du blog non pas parce que je suis gentil mais parce que elle n’en a pas. Cette personne a, elle, un problème avec les déversions obsessionnelles du sel. Je veux dire que cette personne ne résiste pas à la tentation de déverser du sel à tort à raison à travers et au hasard. Exemples :

X :« Oh, j’ai l’impression qu’il y a quelque chose qui manque dans cette soupe »
H : « Du sel !!! »

Y : « C’est quoi la recette de la sauce tomates pour pâtes »
H. « Alors déjà, il faut avoir du sel... »

Z : « Argh, ce plat est trop salé ! »
H. « Ah ! Désolée ! bon, on peut corriger ça avec du sel ».

Voilà, je ne vais pas en dire plus tellement ma langue souffre des souvenirs des dîners au goût de mer morte.

Hé bien figurez-vous que S. et H. sont amis et mangent souvent ensemble (et moi avec eux aussi, merci pour votre compassion). Je laisse imaginer, parce que vous en avez de l’imagination et moi je suis fatigué d’écrire, la joie de mes déjeuners zé dîners.

See you soon.

PS : Je dédicace ce post à H. et S. qui sont sympas, que j'aime plus que beaucoup et qui ne vont pas me harceler sur msn à cause de l’article (moq)

Salière en Crystal ornementé avec du 48 Carats remplie au Sel du Petit Lac du palais du Tajmahal.
Appartenue à JF. Kennedy. (9165€ au 168b Rue de la Paix, Paris)

La Mouche Normale

2007-11-07T11:14:00.000-08:00

Aaah la mouche normale, quelle bête atypique.

La mouche normale est appelée par nos amis les scientifiques latinophiles : "Musca Domestica". En effet, la dite bête est domestique car elle vous aide à repérer les saletés sur la table de la cuisine en tournant autour. Vous, pauvres ingrats, ne comprenez aucunement ce signal preuve d'amitié et de fidélité et vous la tabassez, sans coeur, avec votre pantoufle tissu écossais.

D'ailleurs petite précision, le nom "mouche normal" est commun aussi à d'autres variantes de la mouche : La Lucilia sericata est mouche normale. Sarcophaga carnaria est aussi mouche normale. D'ailleurs, elles sont toutes mouches normales. [vous distinguez les mouches vous?]

Outre son interêt hygénique, la mouche normale sert beaucoup les mêmes scientifiques dont je vous ai parlé (au début, faut suivre!) pour faire des expériences sur les chromosomes et la génétique (ça se reproduit vite disent-t-ils). Ils alimentent ainsi allégrement nos bouquins de sciences nat que nous étudions une heure avant le déjeuner.

Oublions les usages normaux de la mouche normale: le nom de ce petit animal fort sympathique sert aussi pour expression courante dans un pays que je ne nommerai pas. (Indice pour les gens perspicaces: ça commence par tune et ça finit par easy).

Dans ce pays, fort sympathique aussi, les indigènes s'exclament et s'étonnent en hurlant le nom de la bête.
Exemple:
"- Oh regarde la jolie voiture qui passe innocemment devant nous!
- Mouche Normale."

Hé oui, cette réplique si peu commune porte l'opposition avec la normalité de la mouche. En effet, arborer une bouche bée devant une chose et hurler "mouche normale", sutout que bouche ouverte peut attraper des bmouches normales, est chose intrigante. On peut se demander alors si, dans ce pays, la présence de la mouche normale est un phénomène rare et, justement, anormal.
Supposons donc que la Musca Domestica est rare dans ce pays (ce qui m'étonnerait forcément mais bon c'est le bavardoir ici c'est pas Nature Magazine). Dans ce cas là, les gens qui verraient l'insecte s'étonnent en le voyant et s'écrient "Oh! Mouche Normale". La phrase aurait donc mué en expression qui fait que lors de la vision d'un phénomène hors du commun, on sort le dit proverbe "mouche normale".

Un autre exemple:
"- Oh regarde le joli portable Nokia N3240 à un million 750 acheté de chez Géant!
- Mouche Normale."

Ah ce que c'est bien la culture hein? Vous avez eu un cours de biologie, d'anthropologie et de linguistique en même temps! Mouche Normale.

A bientôt.

Oh une mouche normale! Mouche normale! (et ça rime en plus. Mouche normale!)

Découvrons l'Etat de ma Chambre

2007-10-20T02:50:00.000-07:00

L'Etat de Ma Chambre (L'E.M.C.) n'est pas une nation jeune qui se cache honteusement entre les lignes de la liste des nations dans la dernière page de l'agenda et qu'on ne lit que quand s'ennuie dans une salle d'attente.

L'Etat de ma chambre est une problématique qui s'étend dans l'espace-temps. En effet, même si on arrive à régler cette affaire dans l'espace, le temps joue des tours : le lendemain, l'affaire n'est absolument plus réglée.

L'Etat de ma chambre est très associé à un autre Etat, l'Etat de Moi (qui n'est pas une nation jeune etc etc.). L'Etat de Moi est aussi une problématique mais qui varie non seulement selon l'espace-temps mais aussi de la météo, du stress communautaire et de ma tête le matin dans le miroir.*

Revenons à l'Etat de ma chambre. L'Etat de ma chambre, à l'instant où j'écris, est assimilable à Waterloo (ou Austerliz pour ne pas faire des jaloux) après la bataille du même nom (ou la bataille du même nom, pour ne pas faire des jaloux).

D'ailleurs, ce post médiocre et sans queue ni tête que vous lisez, ne participe aucunement à l'amélioration de l'Etat de Ma Chambre même de la manière la plus insignifiante.

Comble de la médiocrité, je viens de m'apercevoir (après avoir rédigé la moitié du post) que ce sujet, fort interessant et sucitant moultes débats, a été déjà été traité très récemment par une consoeur (H&M) avec approfondissement et analyse (et avec exemple, madame, oui exemple à l'appui!). Je suis déçu de moi même.

Je vais me cacher moi aussi honteusement derrière la dernière page de mon agenda dans mon lit entre pantalons et polys (...ah!! il était là le poly de physique!).

See you soon!

* Je vais pas en dire plus, je resiste à la tentation de parler de ce genre de truc parce que je l'ai promis et chose promise chose duduche.

L'Etat de Chambre de Van Gogh (L'E.C.V.G.).
Sa PIB (Potentielle Immersion dans le Bonheur) n'a pas participé à augmenter le niveau de vie de sa population (1 habitant).

Hommage à Marie-Antoinette

2007-10-06T03:24:00.000-07:00

Comme je n'ai rien à faire de spécial ce matin (je mens mais ce n'est pas grave), je vais rendre hommage à Marie-Antoinette. Pourquoi? Parce que comme ça.

Marie Antoinette est un personnage historique avant d'être un film de Sofia Coppola (fifille de Francis). Si vous ne saviez pas non plus que c'était un film, les pages Culture de votre journal ça peut se lire. Marie Antoinette était donc, je disais, un personnage historique qui a vécu au 18e siècle et qui fut la femme du Roi Louis XVI (c'est 16, hein, pour gagner du temps).

La pauvre dame n'avait vraiment pas de chance. Déjà, rien que par son nom complet : Maria Antonia Josepha Johanna von Habsburg-Lothringen. Elle était Autrichienne donc parlait allemand donc personne ne pigeait ce qu'elle raconte. Ensuite, elle a épousé un gars et elle est devenue Reine de France (sérieux! la poisse!). Et enfin, elle est morte guillotiné par de petits excités qui voulaient instaurer la république en France (regardez le résultat maintenant).

Marie-Antoinette, on l'a jamais comprise la pauvre. Tout le monde dit que lorsque le Peuple de France mourrait de faim, elle aurait lancé "S'ils n'ont pas de pain, qu'ils mangent de la brioche ! ".

Et là, les intellos prétentieux pensant qu'il n'y a qu'eux qui ont compris la chose arborent un rictus moqueur : "Ah, Qu'elle était bête!". Les autres se moquent aussi mais en moins ridicule.

Mais, détrompez-vous, vous n'avez rien compris. Le monde n'a pas saisi la finesse et l'intelligence de Mme Louis Gzvii! (Hé, hé, moi si)
Analysons la situation économique et sociale de l'époque, les Français commencent par être agacés de Versailles et commencent à réfléchir sérieusement à changer de régimes, le régime monarchique et le régime sans pain.
Si les gens arrêtaient de chercher du pain mais plutôt des brioches. Ils vont peut être passer plus de temps à chercher mais la patisserie étant plus calorique qu'une vulgaire baguette, ils auront des crises faim plus séparées dans la journée donc seront moins fachés le temps de trouver une autre solution et au moins faire une révolution plus gentille sans forcément bloquer le RER C entre Versailles et Paris (parce que c'est pas pratique).

Voilà, après avoir montré que vous étiez de mauvaise foi en accusant Marie-Antoinette à tort et que moi, j'étais d'une intelligence monstre, j'arrête parce que j'ai peut être rien à faire ce matin (je mens toujours) mais faut pas exagérer non plus.

Sur ce, à bientôt...

Ps: Ne prenez pas ce texte au-dessus pour des vérités historiques, hein! (Qui sait, je risque de me faire poursuivre en justice pour informations fausses trompant écolier naïf)

Marie-Antoinette était blonde.

Mais qu'est ce donc cette chose qu'est le Bavardoir?

2007-10-02T07:33:00.000-07:00

Un bavardoir :

Nous noterons, en premier lieu la présence de "bavard" du verbe bavarder (hé oui), c'est à dire parler abondamment et sans souci de dépense, l'activité étant gratuite. Ensuite, nous remarquerons le suffixe "oir" à la fin du mot qui est généralement utilisé pour des instruments comme crachoir ou bavoir, pour vous dire combien la chose est liée aux sécrétions des glandes salivaires.

Les Québécois, joyeux francophones au lexique improbable et à l'accent douteux, utilisent ce mot bien curieux. En effet, ces canadiens qui assument peu leur canadisme, méprisent l'usage de mots empruntés aux anglo-saxons et ont donc choisi pour traduction au mot Chatroom notre mot sus-cité.
Chatroom, je vous le rappelle, n'est pas une chambre à félins mais une application du web qui vous permet de "bavarder" (tchater pour les ingrats de la langue française, c'est à dire les Français) avec d'illustres inconnus.

C'est bien gentil tout cela, mais ce blogue n'a pas vocation à concurrencer les n (n tendant vers l'infini) chatroom ou bavardoirs de la vaste toile. Non, il n'est là que pour assouvir le besoin de son créateur à donner son avis sur tout et sur rien, de parler de ce qui vous importe peu ou pas et de polluer les serveurs de son hébergeur. Ne vous attendez pas à des embryons de textes révolutionnaires ou à des articles sur la géopolitique appliquée aux industries agro-alimentaires.
Je préviens aussi que vous n'y trouverez pas mes états d'âme à la suite du déversement accidentel de ma cafetière sur ma couette parce que, déjà, je n'ai pas de cafetière et ensuite, vous vous en fichez et moi je préfèrerai oublier.

Bienvenue, Mesdemoiselles, Mesdames et Messieurs au Bavardoir lieu de bavardage et de déballage de mots inutiles réservé à ma personne (car je suis probablement dictateur au fond) et que vous pourrez lire comme bon vous semble (libre à vous, le rayon de la bulle de ma dictature ne dépasse pas quelques centimètres, ou pas).

Napoléon s'indignant après avoir lu l'article ci-dessus.